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Enfermedad Kodak

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,…… negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la “enfermedad de Kodak”.
- ¿Doctor y eso qué significa?
- Vagina grande, pene pequeño, entra la luz, y el niño se vela.

El 600

Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
-Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
-Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?
-Porque lo llevas de mochila.
-¡¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!!

Mucho calor

Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
-Que probablemente me casé contigo por dinero…

La lavandería

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: Usar más jabón en los calzoncillos… Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
Usar más papel Higiénico”…

Tormentas de nieve

¿En qué se parece un hombre a las tormentas de nieve?
En que nunca sabes los centímetros que van a tener, ni cuánto van a durar.

Cuando me muera

El marido le pregunta a su mujer:
-Querida, cuando me muera… ¿vas a llorar mucho?
-Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…

Cristiana Sepultura

Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.

En una de las tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.

Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil y el Ejército para tratar de dar auxilio a los heridos, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.

Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dio cuenta de que cerca del accidente había una casa a donde fueron a preguntar.

Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:

- ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?

- ¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Ya les di cristiana sepultura!!

- ¡¡No me diga que todos estaban muertos!!

- ¡¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos hijos de puta!!

El disparo

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente. Nunca estuve mejor le responde. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado.
Imposible, exclama el anciano. Alguien más debió haber disparado.
A ese punto quería yo llegar —respondió el médico.

Condón

Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido por la montaña, donde además la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica más guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice:
-Por favor, dependiente, ¿sería tan amable de darme un preservativo?
-¡Anda el señorito refinado! -dice el farmacéutico con aire de burla- ¡aquí a eso se le llama condón!
-Bueno, pues déme un DON PRESERVATIVO, por favor.

Salto mortal

-El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
- ¿Hace natación?
- Hacía…

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